Memento y la estafa Nolan

Veinticinco de marzo del dos mil catorce.

Ha sido una semana bastante intensa la verdad, anteayer fue el Madrid-Barça, cosa bastante importante, al menos en este país, porque claro, solo lo podrás ver dos veces al año, es un acontecimiento más importante que el día de la independencia, del trabajador y de la constitución juntos, ésto da potestad absoluta a los fanáticos de este deporte (que siempre serán mejor que los frikis, ellos dan el asco todos los días, al menos los fanáticos del fútbol se concentran los sábados y domingos y luego vuelven a sus putas e insulsas vidas sin hacerles falta exteriorizarlo todo el asqueroso día) a ir dando por culo con las vuvuzelas, petardos, y sus gritos de rabia/jolgorio en altas horas de la noche sin llevarse una multa de contaminación acústica, o algo así.

En serio ¿no parece que se van a devorar las pollas?

El caso es, que yo no vengo a hablar de esta panda, hoy traigo algo fresco, algo de lo que la sociedad no se atreve a hablar por miedo al ostracismo social por parte de los ya mencionados antes "CINÉFILOS FRIKIS DE PELÍCULAS DE CÓMICS". Recapitulemos: esta variante, en resumidas cuentas, se creen muy resabidos en el mundo del cine por ver películas de superhéroes/basadas en cómics y estar diciendo que todas son una puta mierda porque... ¿No son fieles al cómic? ¡venga ya! ¡yo creí que estaba viendo una película, no leyendo una puta mierda de friki sabiondo!

Y aparte de éstos frikis, se me olvidó mentar a uno de los más famosos y aclamados...Los grandes PSEUDOCINÉFILOS, que más allá de los cómics HAN LLEGADO A VER UNA PELÍCULA NORMAL, POR CURIOSIDAD, DEL DIRECTOR DE ESA PELÍCULA DE CÓMICS, y ale, ya tienen experiencia suficiente para poder ir hablando de cine. Su pauta para el criterio es... "Opina sobre x película", entonces escribe el nombre de x película de esta manera en el buscador de google: "X(variable) ROTTEN TOMATOES/IMBD", si en dicha página la nota baja de 7/70%, es basura, o es mediocre, y ya está.

De hecho, así se califican las películas en los Oscars.

Ahora estaréis pensando: "eres un hijo de puta, ve al grano de una santa y jodida vez", de acuerdo, a lo que voy.

Normalmente, esta marabunta de "cinéfilos" suelen ir a lamerle las pretenciosas bolas a un hombre.

Oh vanagloriada persona, tú que surgiste de la mediocridad para alzarte entre todos esos cineastas y nos otorgaste la trilogía de películas de superhéroes definitiva.

Tú que derrotaste a Spiderman de Sam Raimi, vomitaste en los batpezones dirigidos por Joel Schumacher, y demostraste que el Jóker de Jack Nicholson era una farsa. 

Se nota que eres grande en tu trabajo, por eso debemos adorarte por toda tu carrera, es decir, las otras grandes películas que hiciste aparte de las únicas que recordaremos de tí.

Oh, Christopher Nolan, das un asco increíble.

Christopher Nolan y su obra maestra.

Este hombrecillo llegó al cine para innovar con su estilo de montaje y su estética/planteamiento del mundo de los superhéroes, cuando en realidad innovó una mierda.

Pero empecemos desde el principio. ¿Qué hizo tan popular a este tiparraco para que se le trate de una manera especial? Pues el motivo de su boom/punto álgido como director amateur se debe a su segundo largometraje.

Si señores... Memento.

Ya apuntaba maneras para "Origen" con esta portada.

Esta película trata acerca de que el hijo Nick Carter (si, el de los Backstreet Boys) y Spike (de Buffy Cazavampiros) tras un accidente sufre una discapacidad que consiste en una amnesia que hace que no recuerde los nuevos acontecimientos, pero si tenga una memoria sensorial, es decir, recuerda como realizar las acciones que sabía hacer antes del accidente. Éste para rememorizar lo realizado anteriormente tiene un sistema que consiste en tatuarse post-its cual puto hipster en el cuerpo, o hacer fotos a la gente con una polaroid y escribir gilipolleces que no le llevan a ninguna parte, ah sí, y tiene que buscar al hombre que violó y asesinó a su mujer.

Ya de primeras decir, que una de las razones por la que es famosa, es la forma en la que te cuenta la historia, es decir, su maravilloso montaje, o sea, que ahora coger en la sala de montaje, mandar a un simio a que ordene las escenas, y te las ponga de una forma desordenada e invertida la cual te haga ver esta película más de una vez (es decir, que pierdas más de tres putas horas de tu vida viéndola) porque no te has enterado de una puta mierda la primera vez que la has visto ya que oye, es confuso y no te lo da masticado.
¿Para qué quiero ver esto masticado? ¿Por qué quiero enterarme de su historia? ¿Es siquiera interesante?

O sea, si la viésemos bien ordenada, nos daríamos cuenta de lo siguiente... El protagonista es un puto desgraciado.
Lleva viviendo toda una vida como una oveja mecanizada que no piensa más allá de su trabajo, y que, a partir de su accidente, NI SU MUJER LE RESPETA, o sea, aparte de que todos los personajes de esta película se mofan de él de una forma muy exagerada, todo este mal trago es para darse cuenta de que SU MUJER SE SUICIDÓ (bueno, más bien se practicó la eutanasia), o sea, manda cojones, a eso se le llama respeto por tu cónyuge, como él tiene amnesia, y tú no lo respetas, sabiendo que él no va a recordar nada de lo que va a hacer, coges y le mandas inyectarte mil veces insulina PARA VER SI REACCIONABA PORQUE CREES QUE NO TE QUIERE, a ver, hija mía, en mi mundo al menos, un paralítico no puede andar, un sordo no puede oír, y un ciego no puede ver, una persona que padece de amnesia OBVIAMENTE no va a recordarlo, SUBNORMAL, es que te mereces el morir, en serio, y lo peor de todo no es eso, sino que dejas a tu marido solo en este mundo, sin saber que cojones hacer, y oye, pues a hacer el retrasado un rato para que Christopher Nolan lo pueda grabar, editar las escenas usando random.org, y ale,  a inflarse de premios y prestigio, porque ha innovado en el cine, claro, ¿a quién no se le ocurrió nunca desordenar las escenas de una película? OH DIOS MÍO, INNOVACIÓN.

Señor, acabamos de detectar una película pretenciosa.

Por cierto, si te comiste algún spoiler no es mi problema, tuviste catorce años para verla, así que no me vengas a llorar.

Tras Memento, tenemos un montón de películas que pasaron totalmente desapercibidas, véase Insomnio la cual le da mil vueltas a la anterior mentada, pero bueno, los fans de las películas a mencionar ahora tenían que tener la más pretenciosa como referente y olvidarse de las demás que hizo, ya que las únicas películas equiparables a ésta son el gran referente de como hacer una película de superhéroes para algunos...

LA TRILOGÍA DEL CABALLERO OSCURO.

Puta

Basura

Nuclear

En esta saga no quiero ahondar demasiado porque podría vomitar en el teclado y no podría seguir escribiendo.
Ésto se supone que en su día revolucionaría el concepto de película de acción de superhéroes ya que nos muestra una nueva visión que nos otorga a unos guerreros enmascarados más personales, realistas y oscuros, con un guión muy maduro, estructurado y sin huecos argJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, no hombre, que era broma, estamos ante algo de Christopher Nolan, tiene que parecerlo por fuera para mantener a la gente contenta y que se sientan inteligentes.

Bueno, voy a hacer una descripción de cada una de ellas y luego cerraré la puerta.

Batman Begins: Aburrida, el villano es una puta mierda y Batman solo sabe que llorar, ah si, sale Liam Neeson, pero no te fies de eso, ya que estuvo en "La amenaza fantasma".

El caballero oscuro: Batman sigue llorando, preguntándose cual es el límite entre ser un héroe y no serlo mientras sale el Jóker, el cual es un super icono de la anarquía para las crías de 15 años, pero que en realidad es un personaje muy vacío, sin propósitos y que lo único que hace es intentar llamar la atención y hacer cosas pues... porque sí, ¿hace falta justificarlo? No hombre, que dices, para qué, está todo loco, todo "crazy" y no le hace falta para nada.
Ah si, hay un ratín que sale dos caras, fue muy divertido la verdad.
Ah, también recuerdo que había explosiones.


Ah, también recordar lo que dije en otro artículo, esta película llevó a la gente a verla porque Heath Ledger, el que hace de Joker, murió meses antes del estreno de la película. Todo encaja ahora, ¿verdad?

No se porqué la gente discute tanto sobre cual es mejor Joker, si los dos son puta mierda.

El caballero oscuro: La leyenda renace: BUENO, BUENO, BUENO, BROCHE DE ORO SEÑORES, un lacito perfecto para cerrar la saga, porque oye, en esta...BATMAN SIGUE LLORANDO, y tiene barba porque desde que se enfrentó al Joker... pues está de bajona, Y ENTONCES, nada mejor que meter a BANE, otro que como el Joker, pues no tiene propósito, y ni se molesta en responderte a cuales son sus motivaciones (es la especialidad de Nolan, los malos planos, que lo son por serlo, y ya está, ni una motivación ni nada), ya que encima te lo pintan como el malo del PELICULÓN, y al final resulta que las dos horas y cuarto que llevas viendo de película, no sirven para nada ya que hacen un giro en el que resulta que éste es UN PUTO SICARIO DE MIERDA, y que la mala es una mujer muy estúpida que resulta ser la hija de Liam Neeson.

Ésta bate récords, ya que es parida tras parida, entras en un agujero, sales en otro, no sabes donde andas... Porque veamos... Catwoman y Batman pues ya sabes, la parejita perfecta, lo de Bane... pues también, perfecto, y el hecho de que Batman esté en pésimo estado de salud al principio de la película, pero resulte que al final derrote a Bane de dos puñetazos, pues oye, coherencia ante todo, también recordar la escena cuando meten a Bruce Wayne en la cárcel, el como le curan la espalda rota, bueno, creo que desde esa película, el actor que cura lo de la espalda a Bruce Wayne ha sido acosado por minusválidos por rotura de columna. Y que posteriormente tras salir, pues te calzan una elipsis en la que se ve a Bruce Wayne en mitad del desierto sin recursos ni nada, y en la siguiente escena se le ve en Gotham, CHÚPATE ESA.

Se que me dejaré algunas cosas en el tintero, me suda los cojones ya que si Nolan lo hace y es aclamado, yo también lo seré por copiar el estilo que él copió a la saga de Spiderman de Sam Raimi.

Simplemente recordar que aparte de ésto, hizo otras putas mierdas como:

Dirigida por Zack Snyder, pero Nolan no se libra de haber metido mano en el guión de esta "Masterpiece"

Sin palabras señores, pobre Di Caprio.

Como siempre, me despido con una frasecilla:

"Dices que eres el Metatron y todos te miran con cara de idiota, mencionas algo de una película de Charlton Heston y de repente todo el mundo es un experto en teología."

Un saludo, amigos indignos.