Memento y la estafa Nolan

Veinticinco de marzo del dos mil catorce.

Ha sido una semana bastante intensa la verdad, anteayer fue el Madrid-Barça, cosa bastante importante, al menos en este país, porque claro, solo lo podrás ver dos veces al año, es un acontecimiento más importante que el día de la independencia, del trabajador y de la constitución juntos, ésto da potestad absoluta a los fanáticos de este deporte (que siempre serán mejor que los frikis, ellos dan el asco todos los días, al menos los fanáticos del fútbol se concentran los sábados y domingos y luego vuelven a sus putas e insulsas vidas sin hacerles falta exteriorizarlo todo el asqueroso día) a ir dando por culo con las vuvuzelas, petardos, y sus gritos de rabia/jolgorio en altas horas de la noche sin llevarse una multa de contaminación acústica, o algo así.

En serio ¿no parece que se van a devorar las pollas?

El caso es, que yo no vengo a hablar de esta panda, hoy traigo algo fresco, algo de lo que la sociedad no se atreve a hablar por miedo al ostracismo social por parte de los ya mencionados antes "CINÉFILOS FRIKIS DE PELÍCULAS DE CÓMICS". Recapitulemos: esta variante, en resumidas cuentas, se creen muy resabidos en el mundo del cine por ver películas de superhéroes/basadas en cómics y estar diciendo que todas son una puta mierda porque... ¿No son fieles al cómic? ¡venga ya! ¡yo creí que estaba viendo una película, no leyendo una puta mierda de friki sabiondo!

Y aparte de éstos frikis, se me olvidó mentar a uno de los más famosos y aclamados...Los grandes PSEUDOCINÉFILOS, que más allá de los cómics HAN LLEGADO A VER UNA PELÍCULA NORMAL, POR CURIOSIDAD, DEL DIRECTOR DE ESA PELÍCULA DE CÓMICS, y ale, ya tienen experiencia suficiente para poder ir hablando de cine. Su pauta para el criterio es... "Opina sobre x película", entonces escribe el nombre de x película de esta manera en el buscador de google: "X(variable) ROTTEN TOMATOES/IMBD", si en dicha página la nota baja de 7/70%, es basura, o es mediocre, y ya está.

De hecho, así se califican las películas en los Oscars.

Ahora estaréis pensando: "eres un hijo de puta, ve al grano de una santa y jodida vez", de acuerdo, a lo que voy.

Normalmente, esta marabunta de "cinéfilos" suelen ir a lamerle las pretenciosas bolas a un hombre.

Oh vanagloriada persona, tú que surgiste de la mediocridad para alzarte entre todos esos cineastas y nos otorgaste la trilogía de películas de superhéroes definitiva.

Tú que derrotaste a Spiderman de Sam Raimi, vomitaste en los batpezones dirigidos por Joel Schumacher, y demostraste que el Jóker de Jack Nicholson era una farsa. 

Se nota que eres grande en tu trabajo, por eso debemos adorarte por toda tu carrera, es decir, las otras grandes películas que hiciste aparte de las únicas que recordaremos de tí.

Oh, Christopher Nolan, das un asco increíble.

Christopher Nolan y su obra maestra.

Este hombrecillo llegó al cine para innovar con su estilo de montaje y su estética/planteamiento del mundo de los superhéroes, cuando en realidad innovó una mierda.

Pero empecemos desde el principio. ¿Qué hizo tan popular a este tiparraco para que se le trate de una manera especial? Pues el motivo de su boom/punto álgido como director amateur se debe a su segundo largometraje.

Si señores... Memento.

Ya apuntaba maneras para "Origen" con esta portada.

Esta película trata acerca de que el hijo Nick Carter (si, el de los Backstreet Boys) y Spike (de Buffy Cazavampiros) tras un accidente sufre una discapacidad que consiste en una amnesia que hace que no recuerde los nuevos acontecimientos, pero si tenga una memoria sensorial, es decir, recuerda como realizar las acciones que sabía hacer antes del accidente. Éste para rememorizar lo realizado anteriormente tiene un sistema que consiste en tatuarse post-its cual puto hipster en el cuerpo, o hacer fotos a la gente con una polaroid y escribir gilipolleces que no le llevan a ninguna parte, ah sí, y tiene que buscar al hombre que violó y asesinó a su mujer.

Ya de primeras decir, que una de las razones por la que es famosa, es la forma en la que te cuenta la historia, es decir, su maravilloso montaje, o sea, que ahora coger en la sala de montaje, mandar a un simio a que ordene las escenas, y te las ponga de una forma desordenada e invertida la cual te haga ver esta película más de una vez (es decir, que pierdas más de tres putas horas de tu vida viéndola) porque no te has enterado de una puta mierda la primera vez que la has visto ya que oye, es confuso y no te lo da masticado.
¿Para qué quiero ver esto masticado? ¿Por qué quiero enterarme de su historia? ¿Es siquiera interesante?

O sea, si la viésemos bien ordenada, nos daríamos cuenta de lo siguiente... El protagonista es un puto desgraciado.
Lleva viviendo toda una vida como una oveja mecanizada que no piensa más allá de su trabajo, y que, a partir de su accidente, NI SU MUJER LE RESPETA, o sea, aparte de que todos los personajes de esta película se mofan de él de una forma muy exagerada, todo este mal trago es para darse cuenta de que SU MUJER SE SUICIDÓ (bueno, más bien se practicó la eutanasia), o sea, manda cojones, a eso se le llama respeto por tu cónyuge, como él tiene amnesia, y tú no lo respetas, sabiendo que él no va a recordar nada de lo que va a hacer, coges y le mandas inyectarte mil veces insulina PARA VER SI REACCIONABA PORQUE CREES QUE NO TE QUIERE, a ver, hija mía, en mi mundo al menos, un paralítico no puede andar, un sordo no puede oír, y un ciego no puede ver, una persona que padece de amnesia OBVIAMENTE no va a recordarlo, SUBNORMAL, es que te mereces el morir, en serio, y lo peor de todo no es eso, sino que dejas a tu marido solo en este mundo, sin saber que cojones hacer, y oye, pues a hacer el retrasado un rato para que Christopher Nolan lo pueda grabar, editar las escenas usando random.org, y ale,  a inflarse de premios y prestigio, porque ha innovado en el cine, claro, ¿a quién no se le ocurrió nunca desordenar las escenas de una película? OH DIOS MÍO, INNOVACIÓN.

Señor, acabamos de detectar una película pretenciosa.

Por cierto, si te comiste algún spoiler no es mi problema, tuviste catorce años para verla, así que no me vengas a llorar.

Tras Memento, tenemos un montón de películas que pasaron totalmente desapercibidas, véase Insomnio la cual le da mil vueltas a la anterior mentada, pero bueno, los fans de las películas a mencionar ahora tenían que tener la más pretenciosa como referente y olvidarse de las demás que hizo, ya que las únicas películas equiparables a ésta son el gran referente de como hacer una película de superhéroes para algunos...

LA TRILOGÍA DEL CABALLERO OSCURO.

Puta

Basura

Nuclear

En esta saga no quiero ahondar demasiado porque podría vomitar en el teclado y no podría seguir escribiendo.
Ésto se supone que en su día revolucionaría el concepto de película de acción de superhéroes ya que nos muestra una nueva visión que nos otorga a unos guerreros enmascarados más personales, realistas y oscuros, con un guión muy maduro, estructurado y sin huecos argJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, no hombre, que era broma, estamos ante algo de Christopher Nolan, tiene que parecerlo por fuera para mantener a la gente contenta y que se sientan inteligentes.

Bueno, voy a hacer una descripción de cada una de ellas y luego cerraré la puerta.

Batman Begins: Aburrida, el villano es una puta mierda y Batman solo sabe que llorar, ah si, sale Liam Neeson, pero no te fies de eso, ya que estuvo en "La amenaza fantasma".

El caballero oscuro: Batman sigue llorando, preguntándose cual es el límite entre ser un héroe y no serlo mientras sale el Jóker, el cual es un super icono de la anarquía para las crías de 15 años, pero que en realidad es un personaje muy vacío, sin propósitos y que lo único que hace es intentar llamar la atención y hacer cosas pues... porque sí, ¿hace falta justificarlo? No hombre, que dices, para qué, está todo loco, todo "crazy" y no le hace falta para nada.
Ah si, hay un ratín que sale dos caras, fue muy divertido la verdad.
Ah, también recuerdo que había explosiones.


Ah, también recordar lo que dije en otro artículo, esta película llevó a la gente a verla porque Heath Ledger, el que hace de Joker, murió meses antes del estreno de la película. Todo encaja ahora, ¿verdad?

No se porqué la gente discute tanto sobre cual es mejor Joker, si los dos son puta mierda.

El caballero oscuro: La leyenda renace: BUENO, BUENO, BUENO, BROCHE DE ORO SEÑORES, un lacito perfecto para cerrar la saga, porque oye, en esta...BATMAN SIGUE LLORANDO, y tiene barba porque desde que se enfrentó al Joker... pues está de bajona, Y ENTONCES, nada mejor que meter a BANE, otro que como el Joker, pues no tiene propósito, y ni se molesta en responderte a cuales son sus motivaciones (es la especialidad de Nolan, los malos planos, que lo son por serlo, y ya está, ni una motivación ni nada), ya que encima te lo pintan como el malo del PELICULÓN, y al final resulta que las dos horas y cuarto que llevas viendo de película, no sirven para nada ya que hacen un giro en el que resulta que éste es UN PUTO SICARIO DE MIERDA, y que la mala es una mujer muy estúpida que resulta ser la hija de Liam Neeson.

Ésta bate récords, ya que es parida tras parida, entras en un agujero, sales en otro, no sabes donde andas... Porque veamos... Catwoman y Batman pues ya sabes, la parejita perfecta, lo de Bane... pues también, perfecto, y el hecho de que Batman esté en pésimo estado de salud al principio de la película, pero resulte que al final derrote a Bane de dos puñetazos, pues oye, coherencia ante todo, también recordar la escena cuando meten a Bruce Wayne en la cárcel, el como le curan la espalda rota, bueno, creo que desde esa película, el actor que cura lo de la espalda a Bruce Wayne ha sido acosado por minusválidos por rotura de columna. Y que posteriormente tras salir, pues te calzan una elipsis en la que se ve a Bruce Wayne en mitad del desierto sin recursos ni nada, y en la siguiente escena se le ve en Gotham, CHÚPATE ESA.

Se que me dejaré algunas cosas en el tintero, me suda los cojones ya que si Nolan lo hace y es aclamado, yo también lo seré por copiar el estilo que él copió a la saga de Spiderman de Sam Raimi.

Simplemente recordar que aparte de ésto, hizo otras putas mierdas como:

Dirigida por Zack Snyder, pero Nolan no se libra de haber metido mano en el guión de esta "Masterpiece"

Sin palabras señores, pobre Di Caprio.

Como siempre, me despido con una frasecilla:

"Dices que eres el Metatron y todos te miran con cara de idiota, mencionas algo de una película de Charlton Heston y de repente todo el mundo es un experto en teología."

Un saludo, amigos indignos.

[La infracartelera] 300: El origen de un imperio.

Veintitrés de marzo del dos mil siete.

Serious bussiness

Se estrena en España la adaptación fílmica del cómic de Frank Miller "300", su historia relataba un punto de vista ficticio de lo que en su día fue la batalla de las Termópilas (suceso acaecido durante las segundas guerras Médicas emprendidas entre griegos y persas), los persas se disponen a arrasar Esparta, una ciudad poblada por los guerreros más majestuosos de aquella época los cuales se sometían a duros entrenamientos para lograr una gran efectividad en la batalla. Su rey, Leónidas, se embarca en una marcha para reducir el avance persa en el paso de las Termópilas junto a un grupo formado de 300 soldados espartanos, resultando en una encarnizada lucha que finaliza con los espartanos derrotados completamente, salvo uno que sobrevive.

El cómic constaba de un tomo de apenas 130 páginas en el que podíamos destacar el arte de Frank Miller, ya que éste se guiaba más por lo visual que por lo narrativo, poniendo mucho énfasis en las acciones y los detalles ilustrados.

Posteriormente, vino su adaptación al celuloide, cabe decir que tuvo muy buena acogida por parte de público y crítica, destacando su fotografía ligeramente desaturada la cual enfatizaba los tonos rojos, una acción frenética, aunque exagerando demasiado el slow motion, gran fidelidad al material original, usando cromas para representar al detalle los escenarios del cómic, un reparto excelente con un Gerard Butler impecable (el cual no ha vuelto a levantar cabeza desde ésta, eso si), y en sí, una personalidad propia impresa la cual hará que a día de hoy quede grabada en la memoria colectiva con sus grandes citas como "¡Esto es Esparta!" o "¡Hoy cenaremos en el infierno!", ah si, por último señalar que esta película corresponde a la época en la que Zack Snyder no apestaba, si, cuando hizo el digno remake de "El amanecer de los muertos" o la adaptación de "Watchmen". querida por muchos, odiada por otros.

Lo negativo a destacar de esta película es su duración, visto que el cómic se podría haber adaptado en un mediometraje de media hora, o pidiendo mucho, un largometraje de una hora y media, esta película dura aproximadamente dos horas en las cuales muchas de sus escenas se ven alargadas por algo ya señalado antes, el exceso de slow motion.

Siete de marzo de dos mil catorce.

Se estrena tras... siete años, su... secuela, la cual está basada... en...en...este cómic...de Frank Miller... en el cual él participó... y Zack Snyder... pues...

¿QUÉ COJONES?

Parece un cartel fanmade

300: EL ORIGEN DE UN IMPERIO

Pasan los días, cada vez tenemos menos ideas en el mundo cinematográfico, eso equivale a tener más putos remakes, a día de hoy... contad, por favor, contad desde el 2010, todos los putos y jodidos remakes que se han hecho, yo os doy algunos nombres: "Karate Kid", "Robocop", "Total Recall", "Evil Dead", "Carrie"...
Mas luego contemos los reboots y futuros reboots que quieren llevar a cabo... y también, ya que nos ponemos, contemos LAS PUTAS SECUELAS/SAGAS RESUCITADAS QUE NO INNOVAN NADA, véase: Kick-Ass 2, El hobbit, y ÉSTO.

Estoy tan jodidamente harto de los sacacuartos que están como buitres reciclándose una y otra, y otra, y otra vez, en una cadena cíclica de basura y poca imaginación mezclada con billetes. ¿Y sabes lo mejor?, es una película que ha costado 110 millones... LOS HA RECUPERADO CASI EN LOS 3 PRIMEROS DÍAS Y AHORA ESTÁN OBTENIENDO GANANCIAS. A esto señores se le llama masturbar la memoria de la obra que supuso 300.

Bueno, por donde empezamos a despiezar esta majestuosa obra...

Esta película está dirigida por un kebab proveniente de Jerusalén llamado "Noam Murro", es un desconocido que dirigió otras dos películas que conocen en su casa a la hora de comer, sin duda, el más adecuado para dirigir la secuela de algo con tanto prestigio como 300, ¿verdad? 

Luego, el guión está a cargo del ACTUAL (lo remarco porque todos sabemos que le pasa) Zack Snyder, porque todos sabemos lo bien que se le da al señor Snyder escribir guiones propios sin tener que adaptarlos de un cómic previamente escrito, ¿VERDAD SUCKER PUNCH?

Y por último, hacer mención a los chicos de fotografía, ya que calcasteis la estética de la antecesora, contra vosotros no tengo nada en contra.

La historia arranca con un FLASHBACK (recordad la afición de Snyder por este recurso narrativo) que nos relata la batalla de Marathon donde un tipo muy cachas lanza una flecha durante una tormenta de tres pares de cojones y se la clava al rey Darío, el cual llevaba una armadura, que conste. Ésto no se lo cree ni su puto perro, pero oye, si ellos son felices.

Posteriormente pasamos a la historia de Jerjes, el cual se mete en la bañera del anuncio de Dior, y se transforma en el señor travestido que conocemos hoy día ¿por qué? EVOLUCIÓN DE PERSONAJE, O SEA, SIN DUDA, TU PADRE HA MUERTO, TE QUIERES VENGAR, Y EN VEZ DE VER UNA EVOLUCIÓN HACIA EL ODIO, RESENTIMIENTO Y LA SED DE VENGANZA, NO, VEMOS COMO JERJES SE CONVIERTE EN UN HIPSTER PRIMIGENIO, y oye, muy pasota, e indiferente, ya sabes, de tu envidia nace mi fama. 

Por ésto, la aspiración de Jerjes será destruir Grecia, ya que los griegos mataron a su padre una furcia llamada Artemisia le ha comido la cabeza.

J'adore voile de parfum

A partir de entonces todo se convertirá en... un cóctel sanguinolento y varonil donde los fluidos teñidos por la hemoglobina salpicarán tu pantalla (para amortizar el 3D que habrás pagado), con ésto, un gran baño de sangre, intentando emular un poco a Kill Bill, ya que aquí cortas la cabeza a alguien o aunque sean los brazos y la sangre se desprenderá del cuerpo de la víctima como si de una fuente se tratase.

Con todo ésto señalar el EXCESO de Slow Motion, si dije que en su predecesora ya lo hacían, en ésta es LA HIPÉRBOLE DEL SLOW MOTION, movimiento de tetas de mujer en slow motion, músculos rebotando en slow motion, todo es en slow motion. Pero lo comprendo, sin Slow Motion la película quedaría en una ridícula hora porque es basura insustancial en la cual tres cuartos de ella es acción, una acción que acaba cansando debido al abuso de lo mencionado anteriormente.

Ah si, entre medias tendremos la trama paralela a la historia de 300 acerca de Temístocles y sus colegas desnudos defendiendo Atenas de los ataques navales del ejército persa liderado por Artemisia. Vamos, que más que el "origen de un imperio" tendría que haber sido "300: Master and Commander".

Podemos destacar varias escenas innecesarias, pero yo en concreto voy a resaltar una.

Temístocles acude a hablar con Artemisia para llegar a un acuerdo, éste consiste en "que se una a ellos para conseguir la gloria", que coño DE QUE ME SUENA ESTO, ¿EH? 

Bueno, volvamos al ajo, mientras está hablando con ella, pues se involucran en una escena de SEXO DURO CON MÚSICA SUPER ÉPICA, JODER, ME PARTO, QUÉ BUENO, Y LUEGO SE VE UN PLANO DE LOS INMORTALES QUE CUSTODIAN LA PUERTA DEL CAMAROTE DONDE ESTÁN "HABLANDO", Y SE OYEN GOLPES, Y ELLOS SE MIRAN COMO "AH PUES BUENO", ES QUE ME RÍO MUCHO, QUE BUENA ES ESTA ESCENA, SOBRE TODO CUANDO VA A PRACTICAR SEXO ANAL Y LE DICE ARTEMISIA: "¿TE VAS A UNIR A MÍ?" A LO QUE ÉL CONTESTA: "NO", MENUDO GAG SE ACABAN DE MARCAR.

No, en serio, es patético y rompe con el tono de la película, no digo que hacer eso esté mal, pero hay que hacerlo con cabeza... y aquí tenéis un ejemplo de como no hacerlo.

Hablando de la música, la composición es correcta, se puede decir que Junkie XL logró emular de forma CORRECTA (que no espectacular) el legado de Tyler Bates.

Por último, resaltar la falta de carisma que tienen los personajes en esta película, son tan jodidamente planos, y tan intento de copiar a los originales, pero en versión descafeinada... que da hasta asco, Leónidas era un tío con dos cojones que daría su vida por lo que ama, Temístocles... pues se ve más flojo, y un intento de hacer un hombre más "independiente", que a la larga se queda en un... medias tintas. Luego de Jerjes ni hablamos, ya que a pesar de ser la historia de SU venganza, aparecerá como mucho 5 minutos en pantalla y deja de contar, y por último Artemisia, una mujer que al principio, pues comprendes su punto, los griegos te jodieron la infancia y unos hoplitas violaron y mataron a tus padres, posteriormente un persa la recoge y la entrena desde joven, posteriormente tras hitos militares ésta es tratada con un gran respeto entre los persas, pero a medida que avanza la película, después de la escena de sexo, se convierte todo más en una peleilla de enamorados venida a más, y eso APESTA. 

Como ya dije antes, en 300 teníamos grandes frases que honrarían la memoria, en cambio en ésta pues tenemos un... "Luchas mejor que follas" o mi favorita "Prefiero morir de pié que vivir de rodillas", históricamente... ¿no se les queda un poco adelantada esa frase? ¿es ésto una película de Baz Luhrmann?

Ésto solo tiene una explicación:

La inspiración de Zack Snyder

De momento no se me ocurre que más heces verbales lanzar a esta decepción de película, y más aún, me extraña como no hay ya frikis sin criterio diciendo que "es buena porque está basada en un cómic, y eso es muy friki".

No le daré nota, porque dar nota me pareció siempre una soplapollez, anota eso FilmAffinity/Rotten Tomatoes/IMBD, solo os diré que si queréis verla, os doy una página muy buena donde podéis verla una tarde que os aburráis mucho.

Web de películas (actuales) en alta calidad

Me despido con el diálogo de una famosa película:

-He recapacitado sobre lo que dijo, sobre lo de que sus peliculas tenían que dar beneficios. ¿Qué es lo único que si se incluye en una pelicula tiene el exito asegurado?

+Tetas.

Un saludo, amigos indignos.

-Sr. Justonegro.

Los frikis sois TODOS basura.

España, diecisiete de marzo del año dos mil catorce.

En una época de recesión económica, corrupción política, fracaso escolar y poca fomentación de la cultura, me dedico a abrir un "blog", o una bitácora controlada por una compañía de dudosa privacidad como Google, y tras pensarlo numerosas veces hoy decidí que con cerveza en mano, cigarrillo en la boca, y la mezcla de mis fluidos bucales dejándome un regusto a ceniza salpicada voy a ir escribiendo este artículo.

Hoy pensé hablar de cine, al fin y al cabo es lo que quería hablar en esta puta mierda que no verá nadie, pero vi muy idóneo empezar con buen pie, hoy vamos a hablar tu y yo, recógete en tu silla y ponte cómodo a escucharme, ya que tú lo más seguro es que seas una de esas personas afectadas por los motivos expresados anteriormente, y eso amigo mío, quiere decir que padeces de algo llamado "Frikismo".

Y te preguntarás, señor Justonegro, ¿por qué los Frikis somos malos? Déjame que te cuente querido amigo Friki, qué es lo que eres, y cual es la causa de tu maldad, tranquilo.

Friki o Freaky es un anglicismo proveniente de la palabra "Freak" que puede significar "Monstruo/Fenómeno de feria", "raro", "extravagante" y por último de todo..."Aficionado", es extraño que la palabra de la que proviene "Freak" se utilice tanto para denominar algo anormal o monstruoso, y que solo una de sus interpretaciones sea para definirlo como aficionado, ya sabes por donde van los tiros, ¿verdad?

El Friki tiene una "C U L T U R A" (Manda cojones que se le llame así) bastante extensa, capaz de formar su propia Tribu Urbana o "Contracultura", ¿es bueno eso? recapitulemos cogiendo de ejemplo "cosas" de esta temática:

A los Heavys les gustan los sandvich

-Heavys o Metaleros: Gilipollas melenudos obsesionados con el cuero, las tachuelas, y bandas de metal con 0 de talento/carisma, forman grupos mediocres en el que nadie sepa tocar para a ver si suena la flauta, tener groupies y follarse a alguna rubia como Dorothy Pech para dejarlo después porque ella era demasiado inmadura y no les dejaba subir fotos de la hija de Lauren Harris a Tuenti para tener un compendio de fotografías con las que masturbarse.

Los punkis primigenios

-Punks: Son tan gilipollas como los Heavys/Metaleros solo que su música es inclasificable, digo como música o ruido ambiente para la banda sonora de las películas de David Lynch. Ésta tribu tira más por lo político, pero no tienen criterio alguno ya que un día te son arnaquistas, al día siguiente comunistas, otro nazis y pasado mañana judíos masónicos de las juventudes hitlerianas. Les encanta hacerse crestas con jabón chimbo, colorearse los cabellos y atravesarse las narices con candados. No hay futuro.

Porque ser hipster no quiere decir que te quedes sin sexo...con tu hijastra

-Hipsters: Gilipollas pseudoartistas/pseudocarismáticos.

Bueno, tras estas descripciones, ¿no notas algo en común entre ellas?
EXACTO, las tres son gilipollas, porque ese es el factor que enlaza a todas las tribus urbanas, que TODOS sus integrantes son gilipollas de la peor calaña que pueda haber sobre la faz del universo.

Tras esta breve presentación, indaguemos.

USOS Y COSTUMBRES DEL FRIKI.

Amigo mío, amigo mío, tú y yo sabemos que junto a tus amigos frikis debéis formar unas mesas redondas excelentes charlando de ciertos temas de los que soléis hablar frecuentemente. Ahora vamos a comentar ¿qué cojones le gusta a un friki?

Obviamente, algo friki debe ser algo aceptado en su pequeña comunidad, no pueden entrar las artes cinematográficas/audiovisuales, a no ser que sea una adaptación de algo relacionado con su mierda de cultura, tampoco les verás charlando sobre el último cuadro de Picasso (no creo ni que sepan que está muerto), ¿escultura? ¿a quién cojones le interesa ver un tallado en mármol de Miguel Ángel cuando tengo esta figurita tan "pepino" de los Power Rangers?, hagamos un listado pues de qué les agrada a estos infraseres:

El gamer standard

Videojuegos: Oh, los videojuegos, me encantan los frikis de esta vertiente, creo que tienen un nombre propio incluso para los que disfrutan de ellos, "gamer", suena a síndrome de parálisis cerebral absoluto, en plan "tienes el síndrome de Gamer".
Estos son los mejores porque no hace falta que los ataques, ya se destruyen ellos solos, siempre con sus batallas de consolas en plan "oh mi WiiU es la mejor, GORA NINTENDO", "La PS3 es muchísimo mejor que la Xbox 360", o mis favoritos que gritan a los cuatro vientos: "PC MASTER RACE", y luego tendrán un ordenador de 400 euros que tendrán obsoleto al año siguiente, y mientras le dure dudo mucho que pueda jugar a los juegos en calidad "ultra", porque su pedazo de computadora se ralentiza poniendo un videojuego en calidad media.
Los frikis de este mundillo suelen ser los más pedantes, les encanta tras jugar a un videojuego poco conocido luego ir haciendo alarde de sus conocimientos videojugabilísticos cual crítico de Meristation o páginas web dedicadas a videojuegos de dudosa credibilidad.
También puedes ser de dos tipos de gamer, el gamer chupapollas, como lo llamo yo, que son los que se tragan cualquier mierda que les plante las compañias AAA, véase Call of Duty, Battlefield, GTA, Assassins Creed, LOL, Diablo...
O puedes ser el gamer RETROsado que su estilo es más de rechazar lo mainstream e irse a su cueva a jugar a la Megadrive, Nintendo (Anterior a la gamecube), o tirarse el día bajándose indies del Humble Bundle porque en realidad no tiene donde caerse muerto y prefiere estar gorroneando videojuegos a 1$ a desarrolladores que se supone que ellos defienden a capa y espada y luego tratan como si fuesen putos mendigos (que nadie dice que no lo sean, pero por favor, las apariencias)

Juegos de Mesa y Rol: Oh dios mío, los Frikis que suelen disfrutar de ésto son los más insufribles,  su raza suele ser la más pretenciosa, junto a otra que ya hablaré más tarde, ya que se creen muy superiores por saber leer papeles, no se, debe ser que leer y entenderlo es un logro para ellos y deben de sentirse orgullosísimos de tal hazaña.
Aquí, lo más importante es tener amigos, no importa que luego cuando se vayan te dediques a lanzarles puñales en secreto, siempre es bueno tenerlos cerca para poder jugar a tu puta mierda de rol o juego de mesa recién comprado.
¿En qué consiste ésto? Pues digamos que es la versión cavernícola de los gamers, ¿cómo los llamamos?, bueno, la historia les puso ya un nombre, Cromagnones, básicamente es una raza inferior destinada a desaparecer algún día de la faz de la tierra.
Su objetivo en esta vida es comprarse cajas con cartulinas dibujadas que valen 35€ (luego se reirán de los gamers por las DLC's pero luego una expansión de sus juegos de mierda valdrá de 5€ para arriba). o libros con historias y sistemas de juegos (libros de rol) ya que ellos carecen de la imaginación/creatividad necesaria para elaborar una historia medianamente entretenida.

Normalmente sus juegos tienen reglas excesivamente complicadas (normalmente su entendimiento es pesado ya que ni siquiera ellos nunca sabrán explicarte su correcto funcionamiento) y suelen ser lo más anodino del mundo, sin duda, si eres un Friki de mierda de esta calaña y no tienes nada más que hacer con tu vida, ya sabes, juegas a esas basuras, o te comprar un libro de rol para acabar formando circulos con tus amigos, decir subnormalidades y escribir tonterías en un papel, sin duda, esa es la existencia que todo ser humano desea.

Otakus, grandes filósofos

Anime/Manga/Cultura Japonesa: llamados Otakus, o como mierdas quieran apodarse, siguen siendo escoria nuclear. Éstos suelen ser los más irritantes, ya que andan todo el día hablando de forma estúpida y demagógica acerca de que España es una mierda y que ojalá pudiesen irse a Japón a vivir porque ven animes y leen mangas y oye, deben conocer mucho acerca de su cultura solo por ello, sin duda yo leo un cómic de Spiderman y ello debe reflejar la sociedad estadounidense a la perfección, no te jode.

Y diréis que hay grandes obras como las de Naoki Urasawa... ¿en serio? ¿veis algo mínimamente complejo y ya os estáis bajando los pantalones para que un asiático os penetre el ano? Amigo mío, ¿ahora entiendes que al ser Friki todo son desventajas, y que una de ellas es que cualquiera te puede dorar bien la píldora con una pseudotrama enrevesada?

Aparte que cojones, aquí, los compañeros Otakus solo vendrán a ver series de gran calidad audiovisual y narrativa como Lucky Star, Bobobo, To Love Ru, Death Note, es decir, series donde la inteligencia brille por su ausencia y el humor en el que abunde el "Kawaii", "Nya", las voces asquerosamente agudas y chillonas, y que las caras deformadas sean el estándar de calidad.

Luego tenemos a los que disfrutan el Hentai, o pornografía japonesa animada, donde la zoofilia y la penetración vaginal proveniente de un monstruo con tentáculos será el fetiche de todo fanático del estilo, enfermos mentales, pero luego están los lolicones, vamos, que cada día se inventan nuevas maneras para fomentar la pornografía infantil.

Y para poner la cerecita en el pastel, está todos los que llevan su afición a la vida real, hablando lo que yo llamo "Japanspanish", es decir, si ya estábamos vulgarizando el español con los anglicismos, qué decir de un "eres mi onee-chan" ¿no es vomitivo? ¿no os darían ganas de reventarle la cabeza a patadas?

No por leer un manga eres más listo, me remito a lo que les decía a los amigos de Juegos de Mesa y Rol, leer se aprende desde pequeño, si te sientes orgulloso del hecho de saber leer, y del hecho de leer MUCHO MANGA, que es el equivalente literario a Teo va al museo, pues chico/a, eres un poco desgraciado, y cada día que pase lo serás más, ya que solo aprenderás falacias literarias y puta pseudofilosofía que aporta lo mismo que follarte a tu madre y pensar que tienes complejo de Edipo.

A esto aspira un buen K-Poper

Por cierto, ya que hablamos de basura asiática, mentar a los K-Popers que van de surcoreanos por hacer cover dance (es decir, pseudobailar una canción de la música popular coreana o K-Pop), actuar como fans de Justin Bieber ante sus "idols" (aunque luego se quejan de las fans de Justin Bieber, One Direction o X grupo/músico juvenil de moda por su comportamiento, cuando luego es similar al suyo) o recitar palabras en coreano como "Oppa", "Unni" o "Noona", dan el mismo asco que los otakus, por ello les doy mi sello de calidad y un cheque regalo a un campo de concentración en Corea del Norte.

El yaoi/yuri es puta mierda.

Cultura audiovisual: Solo resumiré los gustos de los frikis "cinéfilos/seriéfilos" y es...Ciencia Ficción/Fantasía medieval.
Si, si señor, si la mierda que te gusta es ciencia ficción o fantasía medieval, sea cual sea, lo vacía que esté o lo incoherente que sea, les caerás genial y serás un friki del montón, pero, al igual que los frikis gamers, gracias a Dios se autodestruirán, ya que entre ellos existen rencillas, guerrillas de mierda a ver quien es más guay que otro.

El caso mas famoso es "Star Trek vs Star Wars", si señores ¿quién discute por eso? ¿Blade Runner? ¡Eso es una obra inferior! ¡Vamos a discutir por Star Trek! ¡Una serie que relata la historia de un grupo de vírgenes espaciales con bajo presupuesto que va acerca de guiones ñoños y pseudociencia de la que luego haremos películas de las cuales el 50% serán buenas! o coño, ¡vamos a hablar de Star Wars! ¡Una saga que trata acerca de vírgenes cosplayeados del Gran Lebowski con espadas de CGI que se pelean entre ellos para rescatar a una furcia espacial! ¡y por no olvidar su gran director! Oh George Lucas, la fama que tienes y lo poco que hiciste por Star Wars, un día ya hablaremos tú y yo.

Si es que joder, ¿MERECE O NO MERECE LA PENA PELEAR POR ESTAS PELÍCULAS/SERIES? Pues sin duda. Por cierto luego nombrar a los frikis inferiores en este campo, véase los que les gusta Firefly/Stargate/Serie SciFi que no conoce ni dios, vosotros, sois la mierda por creeros mejor que los demás por ver "pseudoseries de culto".

Futuro profesional del friki medieval

Luego tenemos a los de la fantasía medieval, que tras leerse Juego de Tronos/Señor de los anillos y verse sus respectivas series/películas, se creen los putos amos y quieren vivir en un mundo fantástico yendo por ahí con sus amigos disfrazándose con armaduras y yendo a justas a partirse las caras con espadas de porexpan, a esos les mandaba yo a la Edad Media a sufrir la Peste Negra. Y de paso, leeros el Lazarillo que creo que tiene más valor histórico que toda la basura que leéis.

Y por último, nuestro invitado sorpresa, el cinéfilo de películas de cómics, aunque no se si tildarlos de cinéfilos ya que siempre van a ver películas basadas en cómics a odiarlas y luego ir despotricando por ahí que "vaya basura, prefiero el cómic original" cuando dudo que en su puta vida hayan leído un cómic.
Normalmente éstos frikis irán adorando al Batman de Nolan, o todo lo en lo que esté implícito Nolan, véase "El hombre de acero", Nolan eres dios, que guapo eres, y cosas así saldrán de su boca, cuando en realidad solo les gusta por el morbo que les causó la muerte de Heath Ledger cuando murió meses antes del estreno del caballero oscuro, putas marujas.

También podría nombrar a las Fangirls que van todo el día babeando por las series con la excusa de "es una serie de gran calidad, pero el tío ayuda a verla" y cuando luego ves la serie es una putísima mierda sin sentido y con un guión pésimo pensado exclusivamente para sacar los cuartos. Ejemplos de esas series: Dr Who, Supernatural, Arrow, Smallville, Hannibal, Drácula, Breaking Bad, Sherlock y un largo etc.

Cómic americano: Son los frikis más repelentes y no voy a hablar de ellos porque son menos interesantes que ver una mierda flotando en un acuario, digamos como mucho que les gusta leer muchísimos cómics, a ser posible de la DC ya que Marvel vende mucho y hace personajes partiendo siempre de radiaciones nucleares y que son pedantes hasta decir basta por saber trazar 4 líneas sobre un papel y decir "arte", lo peor es cuando les enlazas con el arte audiovisual, ahí su pedantería alcanza el máximo nivel.


Y con ésto te he contado los usos y costumbres del Friki y comentado cual es su origen para que puedas detectar qué te pasa, espero que a partir de ahora, amigo mío, puedas recapacitar sobre tu comportamiento y dejar de ser tan gilipollas, porque si hay algo que no puede curar tu sistema inmunológico aparte del cáncer y el SIDA es el herpes cerebral al que llamas "frikismo" el cual te hace actuar de tal manera.

Ponle freno, y como dijo un gran sabio.

"Que seas una personalidad, no significa que tengas personalidad"

Y con todo ésto, me despido, un saludo amigos indignos.